『こじれた仲の処方箋』母娘、夫婦、姉妹、友人……近しい間柄だからこそ、わだかまったままの「あの人」

2018年3月3日 13:03 ライフ

東洋館出版社より、ハリエット・レーナーさん著、吉井智津さん訳『こじれた仲の処方箋』が3月5日に刊行されます。

全米ベストセラー心理学者が解き明かす、こじれた仲のほぐし方

「あのことを謝りたい」
「あのことを謝ってほしい」
「あの人のことが許せない」
「どうしたら許してもらえるだろう」

人間関係のわだかまりは「謝罪と許し」をめぐる問題と言い換えることもできます。著者が20年以上にわたって研究してきた「謝罪と許し」の視点から、人間関係の悩みを解いていきます。

誠意を伝えるハウツー、誠意がない人への対処法として役立つのはもちろん、許すということへの洞察は、傷つけられたままでいる人への癒やしにもなり得るものです。

ダメ謝罪の共通点５

（CHAPTER02「人をいらつかせる謝り方」より）

善意があっても、謝り方を知らない人は多くいる。その人たちは「ごめんなさい」とは言うけれど、それで相手の態度が軟化しない理由が理解できない。下手な謝り方には共通する要素があるのだが、それを理解しておくことは、うまい謝り方を知るための基本として重要だ。

１【言い訳】ごめんなさい、でも……。
２【気づかなかったアピール】ごめんなさい、そんなふうに思っていたなんて知らなくて。
３【自分は悪くない可能性を含ませる】もし不快にさせてしまったのなら、ごめんなさい。
４【相手の反応に焦点を移す】怒らせてしまって、ごめんなさい。
５【相手に特定の反応を求める】どうしたら許してもらえますか？

「許せない」苦しさから脱するヒント

（CHAPTER10「 “許す”ということ」より）

・「許す」か「許さない」かの二択ではない。
許しの専門家たちが二元的な言葉（加害者を許すか、自分自身の怒りと憎しみの虜でいつづけるかどちらかしかない）で話すとき、彼らは厄介なくらいに複雑な人間の感情を、単純な二元対立の公式に当てはめようとしてしまう。しかし、本当は、その相手を95パーセント許すこともできるし、２パーセントしか許さないこともできる。

・相手を許さないままでも、あなたが心の狭い人だということにはならない。
私は、許しの問題で苦しんでいる人々と、数十年一緒に仕事をしてきて、これだけは真実だと言えることがひとつある。それは、ネガティブな感情の苦しみから自分を解放するために、自分を傷つけた相手を許す必要はない、ということだ。許していないことを心に抱えていたとしても、それであなたは愛情深くないとか、未熟な人間だとかいうことにはならない。

・相手にされたことの大小は関係ない。
一度の大きなことでも、無数の小さなことでも、それによって残ってしまった怒りを抱えたままで、前進していけるとしたら、あなたはとても強い、勇気のある人間なのだ。

・すべてはあなた次第でいい。
何よりも重要なのは、あなたに許しなさいと言えるのは（あるいは、許してはいけないと言えるのは）、あなた以外にはいないということ。セラピストでも、親でも、親友でも、人間関係の専門家でもないということだ。「彼を／彼女を許すことはできませんか？」というのは、傷ついたり、犠牲を払ったりした側の人がいちばん聞かなくてよい言葉だ。ひどいことをした相手の責任を免除するように扱い、意志や美徳といったヒロイックな行為で怒りを超えようとしても、あなたは癒やされない。

著者は、「人間関係は、当事者同士がペアを組んで踊るダンスのようなものだ」と表現します。一見、相反するように思える２つの願い＜相手との関係を、修復したい／手放したい＞も、傷つけた側と傷ついた側の心の動きの相互作用のバリエーションです。
心に引っかかったままの”あの人”のことで悩んでいる人にとって、立場や状況を超えて道しるべとなる一冊です。