『弁護士だけが知っているムダにモメない33の方法』人間関係を円滑に進めるためのコツが満載！

2018年3月2日 14:48 ビジネス,ライフ

『弁護士だけが知っているムダにモメない33の方法』人間関係を円滑に進めるためのコツが満載！

ディスカヴァー・トゥエンティワンより、レイ法律事務所代表弁護士で、現在多数のメディアに出演し、マルチな弁護士として活躍している佐藤大和さん著『弁護士だけが知っているムダにモメない33の方法』が刊行されました。

仕事や家庭の9割のトラブルは少しのコツで解決できる！

弁護士である著者は、多くの事件を担当し、解決してきたなかで、事件の大半はコミュニケーションのズレから生じているということに気がつきました。大きな事件になる前には必ず、小さなモメごとが積み重なっているのです。
モメごとが小さいうちは、コミュニケーションを少し変えるだけで、驚くほどたやすく解決できます。

弁護士の仕事は、相談者の悩みを聞き、コミュニケーションをとるなかでベストな方法を探り、解決の道へと一緒に歩んでいくこと。たくさんの相談者との経験から得た、モメごとを起こさないコミュニケーションのノウハウをみなさんにお伝えすることができないか―。本書は、著者のそのような思いから生まれました。

人の顔色は、うかがってもいい　「見せ方」を意識することは、卑怯なことでも、いやらしいことでもない

人間関係は「演出」と「対応」が10割。
周囲の人々から「どう見えるのか」があなたそのものをつくりだしているのです。逆にいえば「人からどう見えるのか」ベースでふるまいを組み立てることで、好印象をつくることは可能なのです。

たとえば、どれだけ心がきれいだとしても、話しかたや対応が悪い人を、あなたは「素晴らしい人だ」と思うでしょうか？
もしかしたらあなたの身の回りで悪印象を抱いている人は、「心がきれいで、やっていることがまっすぐ」な人かもしれませんが、あなたが悪印象を抱いているということは、そのことがあなたに伝わっていないということです。このように、外見やアピールといった「見せ方」が悪い人はほぼ例外なく、そのままの印象で相手に伝わってしまうのです。

人は相手の言葉や表情を見て、その人が好きか嫌いかを判断します。残念ながら人は超能力を持っているわけではありません。心がきれいとか、やっていることがまっすぐかはわかりません。

だからこそ、見せ方が10割ということを念頭に置くことで、無駄な争いを起こしてしまう確率は格段に下がります。そこで気を抜いてはいけないのです。

印象をよくする方法をいくつか紹介しましょう。

1　自分が失敗してしまったら、「小さなおわび」を用意する。

例えば待ち合わせにどうしても遅刻してしまいそうなときは、缶コーヒーなどのすぐに買える「小さなおわび」を用意して渡しましょう。

失敗の大きさを注意深く判断しなくてはなりませんが、小さな失敗であれば大層なものを用意する必要はありません。その場で買えるようなもので構いません。

2 「小さな手伝い」を心がける。

見せ方が悪い人は、会社を定時に帰るときに、残業している人がいるのに「これから遊びに行く」と、つい言ってしまう人です。頑張っている人の耳に入る状況でそのような話をすると、周囲からの評価は下がってしまいます。

時間に余裕があるなら、「仕事が早くに終わったし、少しだったら手伝おうか？」と言うだけで相手にムッとされてしまうことがなくなります。相手は本当に手伝ってほしいわけではなく、「自分を思いやってほしい」という裏のニーズを持っています。こういった場面では、本当に手伝う必要はない場合がほとんどです。本当に時間がないときでも「お疲れさまです。頑張ってください」の一言を伝えるだけで、相手の気持ちは穏やかになるでしょう。

こういったことを言いだすのには、なかなか勇気がいります。
もしかしたら「キザ」なこと「余計な御世話」だと考えてしまうかもしれませんが、さりげなくやることで、人間関係は驚くほど円滑になります。

モメたら相手の「消火スイッチ」を探そう

著者は、争いの場で弁護士として間に入るとき、相手に隠された「消火スイッチ」はどこか、ということをよく考えるそうです。

ここでいう「消火スイッチ」を探すということは、相手が求めている答えを探す、ということです。相手が求めているものを探すことができれば話はたいてい、よい方向に向かっていきます。

著者は、争いを前に気が立っている相談者であれば、何がゴールなのか、何が目的なのかをまず聞きます。お金を取り戻したいのか、仲直りしたいのか？
それに合わせて、和解につながるストーリーを組み立てます。

人間関係において何を求めているのかというのは、多くの場合、なかなか知ることはできません。ましてやそれが争いの状況であればなおさらです。だから、会話の中で探していくしかないのです。
聞き出すためには自分の話をするより聞き役に徹しましょう。口論になっていたり、常日頃から険悪な関係が続いていたりすると、なかなか会話を成立させることが難しいと思います。しかし、ここは勇気を出して、「どうしたいのか？」と聞いてみましょう。